GRAVITRÊS

Graças a Deus que a minha vontade de ser mãe foi maior que a minha paranóia em permanecer magra.Esqueci de tudo o mais, fiquei muito feliz com a noticia e passei a comer.......comer.......comer..... como se eu pudesse me dar esse luxo sem controle.

Engordei 20 kg, minha alegria era tanta que isso não me incomodou nem um pouquinho, e aconteceu que no dia do parto minha pressão arterial que sempre foi baixa e na gravidez quase despencou de vez, pois vivia caindo pelos cantos de sono, disparou, ficou muinto alta mesmo e para quem ia dar a luz naquele momento era muito perigoso, e como resultado tive pré-eclampsia, foi barra mas superei.Minha felicidade era tamanha que nem me detive para pensar na seriedade do que tinha me acontecido.Curti meu filho como nunca.Meu sorriso ia de orelha a orelha, nem lembrava mais de dieta,obesidade e também não me passava pela cabeça me pesar, esqueci de mim completamente e por incrível que possa parecer eu fui emagrecendo por conta da correria que era a minha vida de mãe e profissional que era.Trabalhava o dia todo e dava conta de marido,casa e filho que já nessa época estava com 6 meses. Quando acordei pra mim, eu estava só com 7kg acima do peso. Os outros 13kg haviam desaparecido como que num passe de mágica. Eta tempo bom,onde minha queima calórica ia as 1000 maravilhas!

Daí, a nóia voltou e eu corri atrás do prejuízo e emagreci em 1 mês esses últimos 7kg que restavam.

A minha felicidade ficou completa pois além de ter um filho lindo, ser amada pelo meu marido, eu também estava uma mãe linda.Éra só elogios.

Passaram-se 5 anos, muitas coisas aconteceram e eu já tinha engordado um pouquinho por conta disso, e...engravidei novamente. Isso foi em 1981. Eu tb fiquei radiante pois, esse bb também estava nos meus planos de vida e de mãe, aliás eu tinha decidido desde pequenininha que iria ter 3 filhos e iria ser feliz para sempre, ledo engano!!.

Acho que a vida tinha inveja de minha felicidade e tratou de dar um jeito nisso e me marcou profundamente. Ela foi mesmo muito cruel comigo, me deu outro bb lindo, maravilhoso mas me tirou o primeiro. Quase morri de tristeza, meu mundo desabou literalmente. Chorei lágrimas de sangue, me descabelei e parei. Foi ai que pensei...pensei ....tinha que ser forte para manter o meu bb na barriga vivo! e foi o que fiz, meu 2º filho veio ao mundo lindo, são e salvo.E foi um novo momento feliz para mim.

Mas o meu exterior, estava literalmente um trapo!.

Desse dia em diante, resolvi viver só para meu filho e esqueci de mim e engordei, e como engordei!!

Nessa gravidez eu já tinha engordado 16 kg e mais os kg que vieram depois imaginem...agora eu estava a beira de um colapso.Cheguei a quase 100 kg.Custou muito a cair minha ficha, a me dar conta de minha obesidade mórbida e entre essa engorda e o posterior emagrecimento passaram-se 2 anos de frenética luta.

Tinha me refeito emocionalmente digamos uns 50%. Emagreci e engordei nem sei quantas vezes e quando estava com 86kg adivinha o que aconteceu???...Acertou!!!! eu engravidei novamente, estava ano de 1983 para 84.

Nessa gravitrês engordei só 12kg, o ideal para qualquer gestante, mas como eu já estava obesa, dava a impressão que eu tinha engordado uns 20 kg tal foi o tamanho que fiquei, mas ser mãe novamente me deixava feliz e superava em tudo a minha gordura corporal. Meu 3º bb também nasceu lindo, maravilhoso e saudável e eu era só alegria.Gente como ser mãe para mim foi tudo de bom, e o mais importante éra exatamente o que eu planejara em minha vida e por isso, não tinha tempo quente, eu curtia como nunca o fato de ter outro bb em meus braços. Minha obesidade, ficava em 2º, 3º, 4º plano, sei lá.

Passado uns 4 meses, a ficha caiu novamente sobre a minha aparência e consequentemente sobre minha obesidade e eu entrei em parafuso.

Duas crianças para cuidar, minha vida profissional já tinha ido pro espaço por opção minha, meu marido me ajudava no que podia mas só isso não bastava, olhava no espelho e chorava....chorava e deu no que deu ... acabei em uma depressão existencial ferrada. E aos 33 anos estava gorda, insegura, triste e chata e com um bb nos braços e outro correndo pela casa. Minhas únicas alegrias na época, eram meus filhos.De resto, nem eu me aguentava mais.Tinha que tomar uma providencia e foi o que tentei fazer.

SUPER STAR

Imagine uma moça atraente em todos os sentidos com um cabelão preto até a cintura, um corpão, super simpática e inteligente com um monte de rapazes querendo namorar, registrou ???? Essa era eu !!!
Dos meus 18 anos em diante até uns 26, eu arrazava hehehe. A vaidade tomou conta de mim e eu fazia tudo o que podia e queria para permanecer magra e elegante.Começou então a minha
maratona a consultorios médicos. Se engordava três, dois, um quilo que fosse, ja corria no médico desesperada para emagrecer.
A ignorância a respeito de dietas, aliada ao medo desesperador de engordar era tanta, que meu mundo girava em torno do meu peso. E assim eu fui vivendo até os 26 anos feliz da vida pois chamava todas as atenções sobre mim.Usava mini-saia, calças justas e blusinhas que mostravam minhas curvas.Mas.....quando me olhava no espelho o que via ?????? uma moça que precisava emagrecer urgente senão ia virar uma baleia!!!
Era um conflito tão grande dentro de mim porque quando saia pra rua eu era o centro das atenções mas quando estava só eu e o espelho eu não acreditava no que via.Tinha uma imagem tão distorcida de mim que eu chorava porque me achava gorda e só eu enxergava isso, pensava....não é possível...todo mundo é cego!!!
Mas assim mesmo, eu ia vivendo, fui levando da minha maneira: de dia era uma super star e arrasava.... de noite era a gata borralheira e chorava.´
Era tudo muito conflitante dentro de mim.
Adivinha o que aconteceu aos 26 anos de idade ???
Fiquei grávida.Isso foi outra história que vivi e vou contar

UMA LACUNA

Dos 15 aos 18 anos existe uma lacuna em minha vida, não consigo lembrar de como eu vivi esses 3 anos desaparecidos de minha memória.Dizem os especialistas que quando você tem algo traumatizante em sua vida, você apaga da memória para não sofrer.Acredito que foi isso que aconteceu comigo tal era o horror que tinha com meu tamanho.Será que eu não era vaidosa ?? ou será que eu fugia dos espelhos?? Só sei que, aonde tinha um eu desviava para não me olhar por inteiro.
Também, não me lembro de ter feito regimes no sentido exato da palavra, quero dizer com médicos, dietas,ou algo relacionado a isso, e para falar a verdade eu nem sei como emagreci.
Minha memoria começa a registrar exatamente 3 anos depois dessa lacuna.
Hoje para meu espanto, revendo fotos da época e conversando com pessoas com as quais ainda tenho amizade e acompanharam toda a minha tragetória, concluí que tinha um corpitxu de fazer inveja à muitas globais.
Interessante que eu me lembro que na minha cabeça eu era gorda, muuuuito gorda e ponto final .Não havia namorado, mãe, amiga que me demolissem dessa imagem que eu tinha de mim.
Pra você ver, minha amiga.......hoje, fazendo comparações.....o que eu não daria para ter aquele corpo gordo,horrorozo, péssimo que eu tanto odiava e criticava.
Eu era feliz e não sabia......ai .... ai... ai....que idiotice a minha !!

LOVE HISTORY

Nasci num belo dia de junho,éra uma criança normal dentro dos padrões de comprimento x peso e apgard nota 8.Até aí tudo certo e dentro dos conformes.O tempo foi passando e a coisa (gordura) começou a incomodar e aos 7 anos de idade, aquela garotinha magra, bonitinha foi ficando cheiinha, fofinha, robustinha e BUM!!!!! Aos 15 anos de idade eu tinha peso absurdo, estava literalmente.....redonda, pra ser sincera eu estava GORDA !!!!
Daí pra frente foi só aumentar de tamanho e ganhar apelidos lindos e maravilhosos que vc já está careca de saber quais são e que me recuso a repetir tal é o trauma que peguei deles.
O negocio foi o seguinte, minha mãe, que sempre foi uma mulher vaidosa, elegante e relativamente magra, não se conformava e pegava no meu pé direto e reto, mas ao mesmo tempo, acho que por ser filha única, queridinha da vovó, do papai e da mamãe, enfim de toda a familia...eles se rendiam a mim hehehe. Bastava eu mencionar que estava com vontade de comer uma lata de leite condensado ou algo parecido, e a turma rapidinho corria pra satisfazer meu desejo, desejo esse adivinha do que??? de uma bomba calórica naturalmente.
Cresci tendo todas as minhas vontades degustativas realizadas e para arrematar com chave de ouro.........foi aí que começou a minha LOVE HISTORY .......com a comida.

COMEÇANDO

Oi pessoal, sempre que puder, estarei aqui falando sobre meu emagrecimento.Trarei receitas e fotos de pratos elaborados por mim e por outras amigas, contarei minhas alegrias e minhas tristezas, deixarei registrado a luta e a determinação que terei para atingir meu objetivo, creia, sempre estarei abrindo meu coração para vocês, assim meu fardo será mais leve e o caminho ficará mais curto
Iremos juntas nessa empreitada e quando chegar lá, quero que saiba que vc fez parte dessa conquista e de tudo de bom que ela acarretará em minha vida.
até + bjks